Не все доверить можно знакомым и родным

Родительский ЭГОИЗМ. Как родители -- РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Три искушения в браке.

не все доверить можно знакомым и родным

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано - это тоже не повод .. Она мне не доверяет. . Жизнь она прекрасна как только от родителей можно уехать! Постоянно мне в примеры ставились дети знакомых: "Вон . я им не родная дочь, у меня уже были подозрения на этот счет. в абсолютном большинстве доверяют своим родителям (97,8%) и родным (82,6%). Тогда возникает отношение не просто доверия, но ответственности за него, . Данные критерии можно назвать неравнозначными, но все же общими. .. Ф. Теннис пишет: «К знакомому нам человеку мы испытываем. Не всё доверить можно. Знакомым и родным, Не всё сказать возможно. Родителям своим. Когда устанут нервы, Сразит отчаянья недуг, Придет на.

Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а Неразумные родители -- начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей -- против супругов, пытаются их рассорить и развести, часто только из-за того, что им -- не понравились сноха или зять, или новая родня. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить.

Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились -- крепкие счастливые семьи.

А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы.

Сын одних зажиточных, обеспеченных родителей полюбил простую хорошую девушку из большой, многодетной, бедной семьи. Начали они встречаться, отношения завязались между ними серьёзные и дело пошло к свадьбе. Как только родители молодого человека узнали на ком хочет жениться их сын, они тут же воспротивились и сделали всё для того, чтобы расстроить их отношения.

Молодой человек очень уважал свою мать и был ей послушен, с одной стороны это очень хорошо, но в вопросах любви и своей жизни люди должны принимать самостоятельное решение, жить-то всё-таки им, а не их родителям.

не все доверить можно знакомым и родным

И если уж любишь человека и дал обещание жениться — то от своей любви нельзя отказываться. Бог обычно один раз дает человеку взаимное счастье, хорошо если человеку не ответили на его чувства, отвергли его любовь, тогда Господь рано или поздно пошлёт человеку счастье. Господь это попускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки. Так произошло и с этим молодым человеком. Мать своим непререкаемым авторитетом убедила сына, чтобы он перестал дружить со своей девушкой.

Нашли ему другую девушку из обеспеченной семьи, но Бог счастья молодым не дал, скоро они разошлись. Молодой человек после развода много раз пытался устроить свою жизнь, но всё неудачно, все его попытки проваливались, жены ему попадались: Так он и не смог устроить свою жизнь. А та девушка, через какое-то время вышла замуж за хорошего человека, родила троих детей. Бог дал ей счастье и материальное благополучие.

Потому что их не принимают к себе в дом их невестки и зятья, мало того, что они не принимают, так они еще и отказываются им помогать. Как аукнется — так и откликнется! Поэтому, когда свекровь начинает вмешиваться без спроса и разрешения в хозяйственные дела жены своего сына, или, когда тёща начинает указывать и учить своего зятя как надо правильно жить — то кончается всё это либо разводом и разрушением семьи, либо сноха и зять могут просто возненавидеть таких родителей, а значит, рано или поздно они просто не пустят их на порог, и будут по своему правы.

И потому родители, если хотят Помочь даже простым советом своим детям и их супругам, должны обязательно -- СПРОСИТЬ разрешения и по доброму дать свой совет, не навязывая. Родители должны научиться деликатно, уважительно и вежливо выстраивать свои отношения с молодыми семьями. Если молодые супруги хотят выслушать ваш совет, то говорите, если нет, то не нужно Обижаться на детей нельзя — они имеют полное Право не послушать родителей и поступить так, как они хотят сами и считают правильным.

Если молодые супруги не хотят слышать вашего совета, то лучше помолитесь Богу, чтобы Он сам уберег супругов от ошибок и вразумил. Вроде бы они уже эту школу прошли и знают, как лучше сделать в той или иной ситуации, но обычно в конечном результате своими действиями вместо пользы — РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время -- родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей… Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью.

Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу -- НРАВИТСЯ вам зять или сноха -- или нет, материально обеспеченные они -- или нет, тем более, если у вас вдруг -- не сложились отношения с их родителями.

Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью. Приведу в пример как поступала моя мать в подобных ситуациях.

Она никогда не вмешивалась в семейные отношения своих детей. Она старалась во всем, во всех домашних делах помогать своей снохе, относилась к ней по хорошему и никогда не пыталась настраивать меня против своей жены, наоборот, практически всегда она становилась на сторону моей жены, и когда я обидевшись на неё как-то раз ей высказал свою обиду, она мне ответила так: После этого я больше не обижался на свою мать, когда та выступала на стороне моей жены.

Она также старалась хорошо относиться и к своему зятю. Она делала всё, чтобы если вдруг вспыхивали какие-то семейные ссоры и неурядицы в семьях её детей со своими супругами, то она старалась всех помирить между собой и сохранить семьи своих детей от распада.

Нам она еще с детства прививала хорошее отношение к своим будущим супругам, говорила, чтобы мы берегли свои семьи и хорошо относились к своим женам и мужьям. Она считала, что главное, в жизни её детей, чтобы они по хорошему наладили свою семейную жизнь, чтобы её дети жили дружно, а о себе она никогда не думала, наоборот, стремилась во всем помогать своим детям и их семьям, порой отдавая последнее.

Она любила своих внучек и всегда помогала и словом и делом ухаживать за ними и воспитывать их, поэтому её все внучки сильно любили и всегда к ней хорошо относились, а вот других своих бабушек и дедушек они не любили. Дети всегда любят тех, кто их любит по настоящему и хорошо к ним относится. Все родители хотят счастья своим детям, хотят, чтобы у них хорошо сложилась их жизнь, были хорошие семьи и рождались умные и здоровые дети — никто не хочет плохого своим детям.

Но в жизни часто происходит наоборот. У детей не складывается личная и семейная жизнь, им не везёт в жизни, часто рождаются больные дети. Почему всё это происходит? Причина эта в самих родителях.

Точнее в их грехах. Надо просто понять, что хорошие дети и нормальная жизнь у детей — это награда от Бога родителям — за их добрые дела и честную жизнь, за их хорошее отношение к друг другу и ко всем людям! Если родители -- люди порядочные, верующие — то Бог благословляет их детей и внуков, и тогда их дети и внуки -- живут ХОРОШО, у них дружные семьи и умные, здоровые дети!

Сам Бог не мешает молодым людям создавать свою семью, наоборот, старается всячески им помочь, а мы, получается главнее Самого Бога, коли решаем за своих детей с кем им жить, а с кем не жить.

Смотрите, Бог сурово наказывает таких людей, которые разрушают молодые семьи и губят Любовь. Только любовью и добрым отношениям к детям можно построить с ними близкие отношения.

Родители должны понять главное, что вокруг них живут живые люди, которые все чувствуют и понимают, и что их дети, создав свою семью уже выросли и стали взрослыми и самостоятельными людьми, и поэтому нужно НАУЧИТЬСЯ Уважать своих детей. Нужно начать с ними считаться и понять, что наши дети имеют полное право поступать не так, как хотели бы их родители, а по своему желанию. Наши дети имеют право на ошибку, наши дети имеют право жениться и выходить замуж за тех людей, которые им понравились и по сердцу.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас - Лайфхакер

И потому, давайте научимся УВАЖАТЬ Выбор наших детей, и даже, если родителям по каким-то причинам не понравился их зять или молодая сноха, -- нужно найти в себе больше Доброты и принять чужого нам человека, которого полюбила ваша дочь или ваш сын -- по Хорошему.

Не смотрите на то, что они пока еще молодые, неопытные и мало, что понимают в жизни, пройдут годы и они повзрослеют и станут опытными супругами и главное, будут ценить и помнить ваше к ним доброе отношение, а значит, будут хорошо относиться и к вам самим, и ваших детей — своих супругов станут сильнее любить.

Когда же родители не принимают своих зятьев и невесток, начинают к ним плохо относиться и ссориться с ними, да еще и настраивают против них своих детей — поступая так они Разрушают семьи своих детей и Бог больше не даст счастья их детям. И виноваты в этом сами родители: Есть исключение из этого правила, но только в одном случае.

Если дети вас послушают — хорошо, если не послушают, то молитесь Богу, чтобы Он вразумил ваших детей и уберег их от тяжёлых жизненных ошибок, и всё устроил по своей воле. Если потеряете доверие — тогда не сможете помочь детям. Доверие ваших детей вам — это всё! Наберитесь терпения и спокойно, при любом удобном случае показывайте своим детям все недостатки их избранников и возможные последствия от. Надо, чтобы дети сами увидели свои ошибки и задумались над своей жизнью.

Статусы про доверие

Вынуждая таким образом своих детей создавать семьи — БЕЗ любви! А нет любви — НЕТ и настоящей семьи! Хотя, бывает в жизни встречается и другое. Часто молодые люди из-за того, что не умеют разбираться в людях — влюбляются в дурных, дерзких и наглых людей и стремятся создать с такими людьми семьи.

Но в этом случае, коли такое случилось — надо понять главное — что это Наказание Божие родителям за их Грехи и неправильную жизнь. Не зря ведь говорят: Любовь — зла, полюбишь -- и козла! Так Бог наказывает людей -- за их Грехи! Потому, начинать надо с личного Покаяния и горячей молитвы к Богу, чтобы Он помиловал вас и ваших детей и избавил -- от этих дурных людей, и не допустил создания семьи. Конечно это очень трудно, но Бог в этом добром деле всегда поможет. А чтобы такого никогда не происходило — надо самим быть хорошими людьми и Богу послушными, и детей с детства готовить к семейной жизни и учить их разбираться в людях.

Тогда дети сами будут знать и различать какие люди — хорошие, а какие плохие и почему нельзя с дурными людьми общаться и дружить. Вот тогда у родителей и подобных проблем не. То вы должны знать. Отношения испортить легкко — востановить бывает очень трудно. Ломать — не строить. И решать жить или не жить и как жить -- только. И потому в мою семейную жизнь прошу -- не вмешиваться.

Свою семью — надо защищать! Пока они не поймут, что вы -- уже взрослый человек и никому -- не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более -- влиять на отношения с женой или мужем. Если вы живете вместе и невозможно никак остановить -- вмешательство родителей в вашу семью — надо от них уйти, снять квартиру, только главное здесь, чтобы были нормальные хозяева и нормальные соседи, чтобы вам и там, на новом месте — никто не мешал жить.

Есть и третий выход — нормально, спокойно поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете -- определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре -- с адекватными и понимающими родственниками. Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, -- вмешиваются не только в отношения супругов, но и стараются -- ПОВЛИЯТЬ на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном.

Но ровно до того момента, пока их -- не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся -- "Ничего не смыслящими идиотами". А ребенок -- все это слышит, делая определенные выводы и соотвественно начинает относиться к родителям — не слушается, грубит, капризничает. Иначе — будет беда. Знакомая всё это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила -- со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь -- не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем.

И жизнь сразу стала -- намного легче, а главное спокойной. Даже своим любящим родителям. Супруги уже давно помирились — но осталась обида у родителей — так ссора продолжается и всем от этого -- Плохо. И если родители недостаточно тактичны и мудры, то жизнь молодой семьи может превратиться -- в ад. И нередко дело -- доходит до развода. Так что, если хотите жить — мирно и спокойно, никогда и никому -- не позволяйте вмешиваться в жизнь вашей семьи. Отношения между тещей и зятем обычно -- сложные и непредсказуемые.

О них ходит масса шуток и анекдотов. Одно дело, когда тёща и зять живут в разных концах города или вообще в разных населенных пунктах. Но, когда оба обитают в одной квартире и видят друг друга большую часть свободного времени, то это самая настоящая трагедия. Которая обычно заканчивается тем, что молодые попросту уходят от родителей на съемную квартиру или даже разводом с женой.

Особенно в тех случаях, если девушка разрывается между -- мужем и мамой и не знает, чью сторону брать при неизбежных для совместного проживания конфликтах.

Итак, что же раздражает тещу -- в зяте и почему ничто -- не дает ей покоя?

  • Кому больше доверяют. Психология доверия
  • Стихи о близких людях
  • 10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Ну, во-первых, если зять пришёл из семьи -- с другим жизненным ритмом и семейным укладом. Как наглядный пример можно привести историю одного моего знакомого, который женился на девушке и пришёл жить в дом её родителей. И, если даже у тебя выходной день после трудной рабочей недели, то ты с утра -- просто ОБЯЗАН по раньше встать, взять молоток, гвозди и идти что-то делать по хозяйству.

Дело в том, что покойный муж тёщи -- был мастером на все руки и постоянно что-то делал по дому. То полочку прибьет к стене, то проводку решит поменять или на даче что-нибудь делает. А мой знакомый зарабатывал неплохо, в технике не разбирался и, если что-то надо было сделать, приглашал мастеров, разумеется платил им за работу.

Казалось бы, можно порадоваться, что человек, сам ничего не умея, в состоянии заплатить -- за решение всех бытовых проблем. Кроме того, дом этот был -- домом тёщи, и если бы тёща хорошо относилась к зятю — он возможно бы и принимал участие в домашних делах, но видя -- постоянное недовольство и ворчание тёщи, естественно у него НЕ БЫЛО -- никакого желания ей помогать. Мужчина -- терпел подобные наскоки года два. А потом взял, да вместе с женой и уехал к своим родителям.

Пока человек нормально зарабатывает, его теща помалкивает. Но, если у мужчины возникают проблемы на работе — теща недовольна и начинает ругать зятя. Зачастую бывает и такое, что тёща выдает желаемое -- за действительное. Например, мужчина нормально зарабатывает, но теща, по "доброте душевной", все время приводит дочери в пример более обеспеченных подруг. Или, что еще хуже, олигархов вроде Романа Абрамовича.

Но если теща начинает подобную игру, то она должна отдавать себе отчет, что в этом случае совершенно спокойно может испортить отношения -- не только с зятем, но и с дочерью. Особенно, если девушка любит своего мужа.

Родительский ЭГОИЗМ. Как родители -- РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Три искушения в браке.

В этом случае, молодые объединятся и могут вообще прекратить всяческое общение с "Заботливой мамой". Есть и третий вариант нелюбви тещи к зятю. Это случается тогда, когда девушка выходит замуж -- вопреки воле матери.

Ну, не понравился парень будущей теще.

«Я ненавижу своих родителей!»

Она категорически -- против официального брака своей дочери с этим человеком. Но всё тщетно, и дочь выходит замуж за не понравившегося ее маме человека. И вот тут жди больших проблем. Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами. Если френдзоните вы, то знайте: Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием.

Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир. Идите и займитесь чем-то другим. Исторический друг Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь. Друг, с которым вы идёте в разные стороны В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в А кто-то остаётся летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле. Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям.

А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы.

Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера. В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному. Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает. Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите. Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

Друг — звезда социальных сетей Этот человек не является звездой ни для кого, кроме. Вы понимаете, о чём. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь.

Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь. Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде.

Кто-то хочет общаться больше, чем. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений. Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну.

В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями.

не все доверить можно знакомым и родным

Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому? Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании.

Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой.

не все доверить можно знакомым и родным

Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться.

не все доверить можно знакомым и родным

Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей. Не всё так плохо… Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами.

Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий. Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер.

Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения. Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним - о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать - ну а что, раз свинья, то свинья.

Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил - в общем, идеальная семья с плаката. Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег - на день рождения подарили.

Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не. Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре - там не опасно.

А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит. В школу, ясное дело, не ходил - не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал. После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться.